PREMIUM WERBUNG
PREMIUM WERBUNG
PREMIUM WERBUNG

Die Witze Ecke

  • Jesus sieht auf die Erde herab und sieht, das alles aus dem Ruder läuft - vor allem mit dem bösen Drogenproblem, über das alle Politiker reden. Da er nicht viel über das Thema weiß, sendet er all seine Apostel auf die Erde, damit sie es sich selbst ansehen und ihm dann Bericht erstatten.
    Also geht jeder Apostel zu einem anderen Ort und nach einer Weile kommen sie alle wieder zurück in den Himmel. Petrus brachte etwas LSD mit, Bartholomäus hatte Koks aufgetrieben, Johannes hatte ein fantastisches Stück afghanisches Hasch in den Himmel geschafft. Jesus probiert alles und ist völlig zugedröhnt, da fragt er Judas "Hey, was hast Du eigentlich mitgebracht?" Worauf Judas antwortet "Ähh ... die Bullen."
    --------------- 3. Mai 2016, 20:27 ---------------
    Ein Kiffer geht in einen Elektroladen und fragt den Inhaber "Wie viel kostet der Fernseher im Schaufenster?"
    Der Besitzer blickt auf den Fernseher, schaut dann den Kiffer an und sagt "Ich verkaufe keine Geräte an Kiffer." Der Kiffer sagt dem Ladeninhaber daraufhin daß er mit dem Kiffen aufhören und in der nächsten Woche zurückkommen würde, um den Fernseher zu kaufen. Eine Woche später kommt der Kiffer zurück und sagt "Ich haben aufgehört zu kiffen, also wie viel kostet der Fernseher im Schaufenster?" Der Eigentümer erwidert darauf "Ich habe Dir gesagt, daß ich nicht an Kiffer verkaufe!" Also geht der Kiffer wieder.
    Eine Woche später kommt er zurück und fragt wieder "Wie viel kostet der Fernseher?" Der Besitzer sagt: "Ich sag es Dir nicht noch einmal, Kiffern verkaufe ich nichts!!!" Der Kiffer sieht den Besitzer an und fragt "Woher willst Du denn wissen, daß ich ein Kiffer bin?" Der Eigentümer blickt ihn finster an und sagt "Weil das Gerät da eine Mikrowelle ist!"
    --------------- 3. Mai 2016, 20:40 ---------------
    LASS DIE SEIFE NICHT FALLEN!


    Zwei Marihuana Dealern wird unter der Bedingung Bewährung gewährt, daß sie innerhalb einer Woche nur unter Verwendung eines Stifts und eines Blattes Papier so viele Menschen wie möglich vom Kiffen abbringen. Nach einer Woche stehen sie wieder vor dem Richter und werden nach ihren Ergebnissen gefragt.
    Der erste steht auf und sagt, daß er 100 Menschen von ihrer Gewohnheit abgebracht hat, indem er einen großen und einen kleinen Kreis auf das Papier gezeichnet hat. "Wie könnte das jemanden derart beeinflussen, daß er das Kiffen aufgibt?" fragt der Richter. "Nun, ich sagte ihnen, daß der große Kreis die Größe des Gehirns ohne Drogen darstellt und der kleine die Größe des Gehirns wenn sie breit sind." "OK, Strafe erlassen" antwortet der Richter. Er wendet sich an den zweiten und bittet ihn um seine Ergebnisse. "Nun, ich habe so ziemlich das gleiche getan, habe aber 200 Personen dazu gebracht mit den Drogen aufzuhören, indem ich einen kleinen Kreis und dann einen großen zeichnete." "Und wie kommt es, daß sie mehr Menschen von ihrer Gewohnheit abgebracht haben?" "Ich sagte ihnen, daß der kleinen Kreis ihren Arsch darstellt, BEVOR sie ins Gefängnis kommen!"

  • Externer Inhalt www.youtube.com
    Inhalte von externen Seiten werden ohne deine Zustimmung nicht automatisch geladen und angezeigt.
    Durch die Aktivierung der externen Inhalte erklärst du dich damit einverstanden, dass personenbezogene Daten an Drittplattformen übermittelt werden. Mehr Informationen dazu haben wir in unserer Datenschutzerklärung zur Verfügung gestellt.

  • smokekills.swf
    --------------- 5. Mai 2016, 01:38 ---------------
    .
    .
    .
    .
    .
    Die Weisheit des Tages:


    Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht!

  • Schweizer Wissenschaftler haben ein Experiment durchgeführt. Sie legten je 2 Würmer in Gefäße mit unterschiedlichen Inhalten.
    -2 Würmer in ein Glas mit Alkohol > Würmer tot
    -2 Würmer in ein Glas mit Nikotin > Würmer tot
    -2 Würmer in ein Glas Sperma > Würmer tot
    -2 Würmer in ein Glas mit Grünzeug > Würmer bei bester Laune und vermehren sich.



    Die Wissenschaftler geben ihre Erkenntnisse bekannt: Wer säuft, raucht
    und Sex hat, hat keine Würmer. Die befallen nur Leute, die ständig
    Grünzeug futtern.

  • Ein Österreicher besucht Leipzig.
    Fürs Abendprogramm ist ein Puffbesuch bei den Täubchen vorgesehen.
    Er freut sich schon immens.
    In Leipzig, immerhin Internationale Messestadt und voll am Boomen, kann man gewiss überall mit CC bezahlen.



    Er klingelt voller Vorfreude an der Tür im ersten Stock und wird herbe enttäuscht.



    Bei den Täubchen wird nur Bargeld akzeptiert.
    Er hat jedoch nur 10 € einstecken und sein "Kumpel" drängelt.



    "Was? Nur 10 €?", sagt die Hausdame an der Tür. "Für 30 gibt's ne' HE, aber für 10 kannst' Dir grade mal selber einen runterholen!!"



    Zack, schlägt sie genervt (typisch) die Türe zu.



    Nach 10 Minuten klingelt's wieder an der Tür. Die Hausdame öffnet die Tür und da steht erneut der Österreicher.



    "Ja, was willst Du denn schon wieder?"



    "Jo, ä, zoahl'n ... !"



    für @Network23 mit ;):P:D:rolleyes:

    --------------- 5. Oktober 2017, 08:19 ---------------
    Heute haben sie bei mir um die Ecke einen Friseur festgenommen, weil er
    in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat. Da sieht
    man mal wieder, dass man in keinen Menschen hinein schauen kann.
    Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist... :huh:

    --------------- 5. Oktober 2017, 08:24 ---------------
    Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."

  • Drei Männer sterben bei einem Autounfall und kommen in die Hölle. Als sie dort ankommen stellt der Teufel ihnen der Reihe nach eine Frage.
    Den ersten fragt er "Was war Deine größte Sünde auf der Erde?" Und der Mann antwortet: "Oh Alter, ich liebe Alkohol und besoffen zu sein Alter," also führt der Teufel den Mann zu einem Raum voller Alkohol jeder Art und Sorte, schiebt den Mann hinein und sagt "Wir sehen uns in 100 Jahren" und verschließt die Tür.
    Der zweite Mann, dem er die selbe Frage stellt antwortet: "Oh Alter, ich liebe es Sex mit Weibern zu haben, ich war meiner Frau echt nicht treu Alter," also führt der Teufel den Mannn zu einem Raum voll mit Hunderten und Abertausenden von geilen und schönen nackten Frauen. Der Mann läuft hinein, der Teufel sagt "Wir sehen uns in 100 Jahren" und verschließt die Tür.
    Die Antwort des dritten Mannes auf die Frage ist "Oh man ich liebe Gras! Ich bin die ganze Zeit breit Alter und kann ohne gar nicht leben!" Der Teufel führt den Mann zu einem Raum voll mit dem fantastischsten Gras das man sich vorstellen kann! Der Mann geht hinein und der Teufel verschließt die Tür mit den Worten "Wir sehen uns in 100 Jahren."
    100 Jahre später kommt der Teufel zurück um die drei Männer herauszulassen. Er öffnet die Tür zum Zimmer des ersten Mannes und finden den Mann zusammengebrochen und komplett vollgekotzt auf dem Boden voller leerer Flaschen. Er war absolut fertig. Der Teufel fragt ihn, ob er seine Sünde bereue und bekommt die Antwort "Oh Alter, ich bin kuriert, ey! Nie wieder werde ich Alkohol anrühren." Der Teufel schnippt mit den Fingern und PUFF kehrt der Mann zurück auf die Erde.
    Der Teufel öffnet die Tür des zweiten Mannes und noch bevor der Teufel ihn fragen kann, ob er seine Sünde bereut kommt der Mann aus dem Zimmer gerannt und ruft "Nie wieder Weiber! Ich bin schwul!" Der Teufel schnippt mit den Fingern und PUFF kehrt der Mann zurück auf die Erde.
    Schließlich kommt der Teufel zum Zimmer des dritten Mannes und hat die Tür kaum entriegelt, da fliegt sie auf und er bekommt einen mächtigen Faustschlag mitten ins Gesicht und hört den dritten Mann dabei brüllen "Du Arschloch hast vergessen mir ein Feuerzeug dazulassen!"

  • Eine junge Frau kauft sich einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen wird er sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt eine Straßenbahn. Als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Frau ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. "Hm", der Monteur ist ratlos. "Passen Sie auf", sagt er zur Frau ... "Ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf. Der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “Kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht, dass ich auf die Straßenbahn warte !

    Einmal editiert, zuletzt von laweedsky ()

  • PREMIUM WERBUNG
  • Eine junge Frau hat einen neuen Lover.
    Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte.



    Etwas baff fragt er, was das denn sei.
    Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss.



    "Also pass auf, das geht so:



    Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine."
    Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit.



    Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt
    Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder
    fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte
    es nochmal versuchen.
    Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an.



    Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben.



    Darauf er : "Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!

    --------------- 13. November 2017, 09:16 ---------------
    Der Geist:
    "Du hast mich gerufen?
    Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."
    Der Mann:
    "Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
    Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
    Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren.
    Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
    Der Geist:
    "Bist Du verrückt?
    Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
    Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
    Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
    Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief!!!
    Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten,
    da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann.
    außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace;
    die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte sind vorbei.
    Denk dir etwas anderes aus!!!
    Der Mann:
    "Also gut, wenn es zu schwierig ist.
    Mal überlegen....
    Weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen,
    kann ich nie einen Zusammenhang erkennen
    und sie erwarten Dinge von mir,
    in denen ich keinen Sinn sehe.
    Mein Wunsch ist es,
    die Frauen endlich verstehen zu können."
    Der Geist:
    ".....die Brücke:
    zweispurig oder vierspurig?"

    --------------- 14. November 2017, 08:12 ---------------
    Was ist Elektrizität?


    Mit Hochspannung aufstehen.
    Mit Widerstand zur Arbeit gehen.
    Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen.
    Abends geladen nach Hause kommen.
    Dann an die Dose fassen.
    Und einen gewischt bekommen.

  • paar flachmänner




    "Boah, ist der Junge da drüben hässlich."


    "Das ist mein Sohn."


    "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."


    "Ich bin seine Mutter."


    --


    Was ist Grün und Blau und hat kein Bock auf Sex?


    Die neue im Frauenhaus


    --


    was ist blau,hat 17 brüste und 11 hoden?


    müllsack vor der krebsklinik

  • 3 Kumpels sind relativ pleite und wollen sich von den letzten paar Kröten im Puff vergnügen, da soll angeblich auch eine Dame für schmales Geld arbeiten.


    Die 3 Typen sitzen nicht lange im Eingangsbereich als der erste schon von der erschwinglichen Dame ins Zimmer gerufen wird. dieser kommt nach 5 Minuten raus und meint total aufgeregt:


    "Es war schon anregend, ich hab der 2 Euro gegeben, dann hat sie mich ausgezogen, mir eine Scheibe Ananas über mein bestes Stück geschoben, und die dann ganz langsam aufgegessen"


    Der zweite ist begeistert,beeilt sich zu der Dame ins Zimmer, kommt nach 10 Minuten wieder raus und erzählt mit begeisterter Miene:


    "Das war der Hammer, ich hab der 4 Euro gegeben, dann hat die mich ausgezogen, mir eine Scheibe Ananas über mein bestes Stück geschoben, dann noch schlagsahne drumherum gemacht, und dann hat die das ganz langsam aufgegessen"


    Der dritte Kumpel hat vor Begeisterung schon die Hosen unten als er ins Zimmer darf und kommt nach 30 Minuten zurück, mit einem Gesichtsausdruck voller Enttäuschung. Auf Nachfrage der Anderen fängt er an zu erzählen:


    "Naja... war halt so wie bei euch... die Hose war ja schon unten, also hab ich der meine letzten 6 Euro auf den Nachttisch gelegt. Dann hat die mir ne Scheibe Ananas über mein bestes Stück geschoben, aussenrum Schlagsahne draufgemacht, und oben hat sie noch so ne Kirsche drauf.... .... und was soll ich sagen... das sah so geil aus, ich hab das ganze selber gefressen"

  • Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen.
    Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen.
    "Toni."
    "Und dein Nachname?"
    "Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er.
    "Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie.
    "Also gut. ich heiße Neuschnee".



    Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen."
    Da meint sie:
    "Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

    --------------- 28. November 2017, 07:29 ---------------
    Alle Jahre wieder...





    Die Adventszeit steht vor der Tür, und viele Firmen beglücken ihre
    Mitarbeiter mit einer standesgemäßen und meist kostenlosen
    Weihnachtsfeier.



    Der folgende E-Mail Verkehr dokumentiert die letztendlich erfolglose aber keineswegs folgenlose Planung einer Weihnachtsfeier.


    1. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere
    Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden
    wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird
    heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen
    Sie den Abend ... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als
    Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
    Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk
    einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
    Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.




    Tina Bartsch-Levin
    Leiterin Personalabteilung





    2. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
    Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den
    unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen
    daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen
    Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
    Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.




    Tina Bartsch-Levin
    Leiterin Personalabteilung





    3. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
    Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue
    mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass
    dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile
    ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention
    des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zu viel Geld.




    Tina Bartsch-Levin
    Leiterin Personalforschung





    7. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
    Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz
    nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander
    sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen
    Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
    Blumenarrangement für ihren Tisch.
    Endlich zufrieden?




    Tina Bartsch-Levin
    Leiterin Klappsmühle





    9. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
    und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann,
    bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.




    Tina Bartsch-Levin
    Leiterin Personalvergewaltigung





    10. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's
    Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn
    Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit
    entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch
    an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch
    Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon
    schreien hören, ätschätschätsch!
    Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!




    Die Schlampe aus der dritten Etage.





    14. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die
    baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
    unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
    guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage
    unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem
    Nachmittag bezahlte Freizeit.




    Josef Benninger
    Interimsleiter Personalabteilung

    --------------- 28. November 2017, 07:30 ---------------
    Die Adventszeit steht vor der Tür, und viele Firmen beglücken ihre
    Mitarbeiter mit einer standesgemäßen und meist kostenlosen
    Weihnachtsfeier.



    Der folgende E-Mail Verkehr dokumentiert die letztendlich erfolglose aber keineswegs folgenlose Planung einer Weihnachtsfeier.


    1. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere
    Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden
    wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird
    heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen
    Sie den Abend ... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als
    Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
    Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk
    einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
    Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.




    Tina Bartsch-Levin
    Leiterin Personalabteilung





    2. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
    Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den
    unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen
    daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen
    Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
    Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.




    Tina Bartsch-Levin
    Leiterin Personalabteilung





    3. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
    Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue
    mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass
    dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile
    ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention
    des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zu viel Geld.




    Tina Bartsch-Levin
    Leiterin Personalforschung





    7. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
    Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz
    nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander
    sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen
    Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
    Blumenarrangement für ihren Tisch.
    Endlich zufrieden?




    Tina Bartsch-Levin
    Leiterin Klappsmühle





    9. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
    und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann,
    bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.




    Tina Bartsch-Levin
    Leiterin Personalvergewaltigung





    10. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's
    Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn
    Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit
    entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch
    an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch
    Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon
    schreien hören, ätschätschätsch!
    Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!




    Die Schlampe aus der dritten Etage.





    14. Dezember



    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die
    baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
    unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
    guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage
    unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem
    Nachmittag bezahlte Freizeit.




    Josef Benninger
    Interimsleiter Personalabteilung

  • Der alte Bauer kommt mit seinem Lieblingsschaf unter dem Arm ins Schlafzimmer, wo seine Frau gerade am Erwachen ist und gähnt.
    Sagt der Bauer:
    Guckst Du hier mein Schatz, das ist die alte fette Sau die ich immer poppe wenn Du deine Tage hast.


    Darauf die Bauersfrau:
    Man bist Du dämlich, das ist kein Schwein, das ist ein Schaf.


    Der Bauer zurück:
    Wer hat denn mit Dir geredet? :D

  • Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) und ein Fremder (F) unterhalten sich:


    M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
    F: "O. k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
    M: "Ja ..."
    F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
    M: "Logisch!"
    F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
    M: "Stimmt, WAHNSINN!"


    Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...


    M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!"
    F: "Einen WAS?"
    M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
    F: "Nein ..."
    M: "Schwule Sau!"

  • - Papi, du was ist der Unterschied zw. theoretisch u. praktisch?


    - ganz einfach mein Sohn, geh mal zu deiner Mami u. frag sie, ob sie für 10000 € mit einem fremden ins Bett gehen würde.


    - habs gemacht Papi, sie meint für 10000 würde sie es machen.


    - so u. jetzt gehst zu deiner Schwester u. fragst das gleiche.


    - habs gemacht Papi, sie würde das für die Summe auch tun.


    - siehst du mein Sohn, theoretisch wären wir jetzt 20.000 € reicher, aber praktisch haben wir zwei Huren im Haus.

    --------------- 28. November 2017, 09:20 ---------------
    Treffen sich zwei Kanibalen, meint der eine ...


    - Du ich habe neulich auch mal Clown probiert.


    Sagt der andere ...


    - schmeckt schon irgendwie komisch, ne?

  • PREMIUM WERBUNG
PREMIUM WERBUNG